Verleden Van Seksueel Misbruik Bij Je Partner? 7 Tips Voor Je Seksleven

Verleden Van Seksueel Misbruik Bij Je Partner? 7 Tips Voor Je Seksleven

Een verleden van seksueel misbruik bij je partner kan je relatie en seksleven flink beïnvloeden.

Liefde en seks gaan hand in hand. Maar als je partner niet van seks kan genieten, is dat een probleem.

Daarom leer ik je in dit artikel 7 tips die je kan gebruiken om je seksleven intact te houden ondanks het verleden van je partner.

More...

Maar eerst:

Seksleven na seksueel misbruik van je partner: is het mogelijk?

De cijfers van seksueel misbruik liegen er niet om:

  • 40% van de vrouwen is ooit slachtoffer geweest van een vorm van seksueel misbruik. Dit kan alles zijn van gedwongen zoenen tot gedwongen anale seks
  • 14% van de vrouwen heeft ooit tegen haar wil in seks gehad

De kans is dus aanzienlijk dat jij een partner hebt die een negatieve ervaring heeft gehad met seks en mannen.

Hierdoor kan jullie relatie en seksleven een flinke deuk oplopen.

Waar andere vormen van pijn en trauma lichamelijke littekens achterlaten, zijn de littekens bij seksueel misbruik veelal psychologisch. Van buiten lijkt alles tip top te zijn maar van binnen kan je partner op verschillende manieren pijn ervaren.

Het is daarom goed om te weten wat jij kan doen om je partner te helpen in zo'n situatie. Liefde en seks gaan hand in hand in een gezonde relatie en dit moeten missen is verre van prettig. Tegelijkertijd snap jij dat er 'iets' aan de hand is met je partner waardoor zij het bed niet met je wil delen.

Daarom ga ik je in deze blog meer inzicht geven in seksueel misbruik en vertel ik je 7 dingen die je kan doen om je partner te helpen. Gezien de complexiteit en gevoeligheid van het onderwerp, zal het niet altijd mogelijk zijn om je partner direct te helpen. Maar hierover zal je straks meer leren.

Overigens is de blog bedoeld voor zowel mannen als vrouwen. Ook maakt je geaardheid niet uit. Seksueel misbruik discrimineert namelijk niet.

Wat is seksueel misbruik?

Seksueel misbruik en seksueel geweld omvat eigenlijk alle seksuele handelingen die iemand gedwongen moet uitvoeren, moet ondergaan of getuige van moet zijn. Dit kan alles zijn van gedwongen worden om iemand te moeten bevredigen, moeten uitkleden of moeten toekijken.

In principe omvat het alle grensoverschrijdende seksueel handelingen die iemand niet wil doen, ondergaan of meemaken.

Dit maakt de ervaring van seksueel misbruik tot zekere mate subjectief.

Wat voor de één grensoverschrijdend is, is dat voor een ander misschien niet. Wanneer er bijvoorbeeld stiekem (en zonder toestemming) naaktfoto's zijn genomen van je partner, kan dit je partner enorm pijn doen.

Hoewel het jou misschien niet zoveel zou doen als het je zou overkomen, hoeft dat natuurlijk niet het geval te zijn voor je partner. Dit is goed om te realiseren.

Soms is het namelijk moeilijk om begrip te tonen voor de verschrikkelijke ervaringen van je partner aangezien je zelf het gevoel hebt dat 'een paar naaktfoto's' zou niet zoveel met je zouden doen.

Hoewel het ervaren van seksueel misbruik een subjectieve factor heeft, heeft de Nederlandse wet een classificatie gemaakt om het iets concreter te maken.

Hierin worden vier vormen van seksueel misbruik onderscheid:

  • Verkrachting: een vorm van penetratie die plaatsvindt onder geweld, dwang, bedreiging of in situaties waarin het slachtoffer lichamelijk of geestelijk niet in staat is hiertegen in te gaan
  • Poging tot verkrachtingeen duidelijke poging tot seksuele agressie of verkrachting die gestopt werd door de reactie van het slachtoffer of door de tussenkomst van een derde
  • Overige ongewenste intimiteiten: handelingen in de seksuele sfeer, die niet onder het bovenstaande vallen. Bijvoorbeeld: fysiek contact maken met de bedoeling een intiem lichaamsdeel van het slachtoffer aan te raken zonder dat die daarvoor toestemming gaf
  • Misbruik in de huiselijke sfeer: seksueel misbruik tussen partners, ex-partners of familieleden

Als je het bovenstaande lijstje leest, kom je snel tot de conclusie dat nogal heftige ervaringen onder de noemer 'seksueel geweld en misbruik' vallen.

De gevolgen van seksueel misbruik (als kind of volwassene) zijn erg uiteenlopend. Verschillende factoren hebben hier invloed op. Denk hierbij aan:

  • Wat voor soort misbruik
  • Door wie het is gedaan
  • Hoe pijnlijk het was
  • Op welke leeftijd het is meegemaakt
  • In hoeverre diegene het zich nog kan herinneren
  • Wat er aan is gedaan om het te verwerken

Wat zijn de gevolgen van seksueel misbruik

De gevolgen en symptomen van seksueel misbruik kunnen enorm verschillen. Vooral op seksueel gebied kan dit erg gepolariseerd zijn.

Zowel mannen als vrouwen kunnen OF enorm seksueel actief worden OF juist seks compleet verwerpen. Mannen neigen meer naar het seksueel overactieve terwijl vrouwen vaker frigide worden en de opgedrongen seksualiteit verwerpen.

Dit laatste komt omdat ze nooit de kans hebben gehad om hun eigen seksualiteit te ontwikkelen. Vooral wanneer de ervaring op een jonge leeftijd was.

En dat zijn niet de enige gevolgen. Zo kunnen er op korte en lange termijn verschillende problemen ontstaan:

Op korte termijn

  • Drang tot zelfvernietiging of zelfbeschadiging
  • Gevoel in een bodemloze put te belanden
  • Regressie: bijvoorbeeld duimzuigen, opnieuw bedplassen
  • Concentratiestoornissen
  • Slechtere schoolprestaties
  • Schuldgevoel
  • Schaamtegevoel
  • Afkeer van het eigen lichaam
  • Gevoel van machteloosheid
  • Onzeker zijn
  • Zich niet vielig voelen
  • Angst voor ongeloof, onbegrip, bestraffing voor het misbruik
  • Angstig zijn
  • Nachtmerries hebben
  • Dissociatie
  • Moeite met grenzen stellen, niet kunnen opkomen voor eigenbelang
  • Voortdurend voor anderen zorgen
  • Agitatie (geprikkeld zijn)
  • Psychosomatische klachten: bijvoorbeeld hoofdpijn, buikpijn

Op lange termijn

  • Lage eigenwaarde (zichzelf niets waard vinden)
  • Weinig zelfrespect
  • Onderdrukking van eigen emoties en gevoelens: bijvoorbeeld zichzelf niet voelen, gevoel van aanhankelijkheid onderdrukken
  • Onderdrukking van eigen seksualiteit: bijvoorbeeld lichamelijke gevoelens onderdrukken
  • Seksualiteit loskoppelen van genegenheid en respect, waardoor men in de prostitutie kan vluchten
  • Afkeer voor seksualiteit
  • Problemen met seksuele relaties
  • Neiging tot pedofilie bij incestrelatie van een kind
  • Herbelevingen, posttraumatische stressstoornis
  • Depressiviteit
  • Eenzaamheid
  • Het gevoel geïsoleerd te zijn of zichzelf isoleren
  • Risico om opnieuw slachtoffer te worden van seksueel misbruik, seksueel agressieve partners aantrekken
  • Risico van dadergedrag of zelf dader te worden

Gevolgen voor relatie en seksleven

Als je het bovenstaande leest, lijkt het alsof het vrijwel onmogelijk is om zonder schaafwonden (letterlijk en figuurlijk) seksueel misbruik te doorstaan. Maar dat lukt verschillende mannen en vrouwen wel. Maar een overgroot deel zal één of meerdere gevolgen ervaren.

In deze blog wil ik mij beperken tot de gevolgen voor je relatie en seksleven.

Op een gewelddadige manier je eerste seksuele ervaring hebben als vrouw is niet bevorderlijk voor je seksualiteit.

Vrouwen blijken door seksueel misbruik seksualiteit te associëren met negatieve gevoelens en herinneringen.

In zo'n geval is het verwerpen van seks het veiligste en fijnste om te doen.

Hierdoor zal de behoefte om seks te hebben met jou (of iemand anders) minimaal zijn.

En indien je wel seks hebt, zal ze zich niet altijd volledige kunnen overgeven tijdens de seks.

Deels komt dit doordat seksueel misbruik vaak gedaan wordt door een familie- of gezinslid. Denk bij het eerste aan een opa, oom of neef. Het tweede is vooral de vader, broer of eventueel moeder.

In zo'n situatie heeft iemand die eigenlijk om haar geeft haar pijn gedaan. Tijdens de seks geef jij ook om haar en wordt automatisch de link gemaakt "ik heb nu seks met iemand die om mij geeft en dat deed mijn vader/broer/moeder ook". Dit kan soms voor een blokkade zorgen.

Ook kan je relatie en seksleven er onder lijden omdat je partner gevoelens van ontrouw, twijfel, jaloezie, argwaan, pijn (fysiek en mentaal) en verdriet door de gebeurtenissen ervaart.

Verklaringen voor aanwezigheid van seksuele problemen

De verklaringen voor de seksuele problemen zijn veelal het gevolg van psychologische knelpunten.

Hoewel het zeker mogelijk is dat er schade is aangericht aan de geslachtsdelen door het seksueel misbruik (vooral op jonge leeftijd), is het merendeel te wijten aan een brein dat 'blokkeert' of het niet toe wil laten.

De meeste waarschijnlijk verklaringen zijn:

  • Door het geweld kan er sprake zijn van een gebrek aan vertrouwen en daardoor een voorkeur om intimiteit te vermijden
  • Lichamelijk contact kan nare herinneringen van het seksueel geweld/misbruik oproepen en gevoelens van angst, aversie of walging
  • Problemen met intimiteit kunnen komen door emotionele afstomping en interesseverlies

De gevolgen van seksueel geweld en de verklaringen van de gebrek aan intimiteit zijn niet mild. Je partner kan alle hulp gebruiken die zij kan krijgen om jullie relatie en seksleven niet op de klippen te laten lopen. Maar waar moet jij als partner in godsnaam beginnen om haar te helpen?

Hieronder heb ik 7 simpele tips beschreven die jij kan gebruiken als partner om haar te helpen.


#1 Maak het bespreekbaar

Om je relatie en seksleven in leven te houden en te verbeteren, moet er een basis van vertrouwen zijn. Wantrouw of het gevoel hebben dat er 'iets' mis kan gaan tijdens de seks, is vaak een reden om geen seks te hebben.

Een basis van vertrouwen kan je opbouwen door het probleem van haar bespreekbaar te maken. Door haar het gevoel en de ruimte te geven om met je te praten over de gebeurtenis, kan je aan haar laten zien dat je te vertrouwen bent en niet oordeelt. Het is dus ook belangrijk dat je NIET oordeelt of je mening geeft over de situatie.

Zinnen zeggen als "ik begrijp jou niet", "ik snap niet dat je hiermee zit" en "ik snap niet waarom dit een probleem is" zijn zinnen die je NOOIT moet uitspreken wanneer zij vertelt over haar ervaringen.

Je wil haar helpen om haar hart te luchten en niet om haar verder dicht te laten slaan. Wat je wil doen is open vragen stellen en begrip tonen.

HOE JE EEN PROBLEEM BESPREEKBAAR MAAKT

Open vragen waar je aan kan denken zijn:

  • Waar ben je precies bang voor?
  • Wat voor gevoel krijg je als je aan seks denkt? (en waarom is dat zo denk je?)
  • Wat voor gevoel krijg je als je seks hebt? (en waarom is dat zo denk je?)
  • Denk je dat er een manier is om seks aangenaam te maken voor jou? (zo ja, hoe?)

Begrip toon je door dingen te zeggen als:

  • "Ik snap heel goed dat jij je zo voelt want [probeer hier haar gevoel te verwoorden]"
  • "Ik zou mij ook zo voelen als ik het zou hebben ervaren"
  • "Begrijp dat het moeilijk voor je is"

Door haar uit te vragen en niet te oordelen, krijgt ze het gevoel dat ze zich emotioneel bloot kan geven aan je. Dit gebeurt alleen als je voldoende vertrouwen hebt opgebouwd. Zonder vertrouwen is er geen basis voor verbetering tussen jullie.


#2 Stimuleer je partner om professionele hulp te zoeken

Je hoeft geen raketgeleerde te zijn om te snappen dat de gevolgen van seksueel misbruik niet één, twee, drie opgelost worden. Vaak zijn de problemen diep geworteld en moet je iets meer doen om ze te verhelpen.

Als je partner moeite heeft met seksualiteit en seks, zou ik eigenlijk altijd professionele hulp inschakelen.

Stel je voor dat je partner zich op een dag flink in de handen snijdt met een mes. Je zou op dat moment zo snel mogelijk je partner naar de huisarts of ziekenhuis brengen.

Geen vezel in je lichaam die het zou overwegen om het zelf te hechten of niets te doen.

Dezelfde mentaliteit zou je moeten hebben wat betreft het seksueel misbruik van je partner.

Ondanks dat je de 'schade' niet van buiten kan zien, je partner geen pijnlijk te hebben en je partner misschien niet echt met het verleden bezig is... is het ook in dit geval noodzaak om hulp in te schakelen.

De kans is erg aanwezig dat de gebrek aan intimiteit in jullie relatie een heikel punt wordt. Liefde en seks gaan hand in hand. Het is erg lastig om dit 50+ jaar lang niet te ervaren met een partner. De gevolgen op lange termijn voor jullie relatie zijn simpelweg niet positief.

Wanneer je het probleem bespreekbaar hebt gemaakt, is de volgende stap om professionele hulp in te schakelen. Hier kan je er meer informatie over vinden.


#3 Ga zelf niet de psycholoog spelen

Het bespreekbaar maken van het seksueel misbruik is één ding. Het inschakelen van professionele hulp is een tweede. Maar zelfs de psycholoog spelen is vooral niet de bedoeling.

Er is een reden waarom psychologen meerdere jaren moeten studeren om mensen beter te begrijpen en te behandelen. En zelfs dan is het niet altijd mogelijk om een patiënt echt te genezen.

Dus als jij denkt dat het verstandig is om wekelijks een uurtje in je agenda te plannen om met je partner te praten, dan is dat waarschijnlijk geen goed idee.

Op consistente basis praten met je partner is zeker positief. Maar creatief haar problemen uit het verleden proberen op te lossen is af te raden. Aangezien jij niet weet wat je aan het doen bent, zal je waarschijnlijk meer kwaad dan goed doen. Ondanks je zuivere bedoelingen.

Het enige wat jij als partner wil doen is vertrouwen opbouwen en haar uithoren ZONDER oplossingen aan te bieden.

Indien ze zelf aangeeft iets te willen proberen, dan is dat altijd goed. Initiatief is nooit verkeerd. Maar probeer zelf niet met oplossingen te komen. In 9 van de 10 keer zal je dit te opdringerig doen waardoor zij zich snel gedwongen kan voelen.

Niet slim of effectief aangezien 'gedwongen voelen' een grote component is van het seksueel misbruik wat ze mee heeft gemaakt.


#4 Wees geduldig

Rome is niet in één dag gebouwd.

Verwacht dus ook niet dat je partner zomaar van haar problemen af is. Hoewel therapie vrij snel het probleem beter kan maken, kan het bij sommige mensen jaren duren voordat het echt voorbij is. Bij sommige zitten de wonden te diep en zal het nooit weggaan.

Van tevoren weten of je partner snel of langzaam zal verbeteren is niet te zeggen.

Dus is het voor jou als partner belangrijk om geduldig te zijn.

Bij de pakken neer zitten en hopen dat het beter wordt is nooit goed.

Super opdringerig zijn en meteen resultaat willen is net zo slecht.

Zolang jij je partner in de juiste richting hebt geduwd (professionele hulp zoeken) en zelf het probleem bespreekbaar hebt gemaakt zonder te oordelen, is er voor jou verder niets meer om te doen.

Geduldig zijn is hier het enige wat je kan zijn.

WAT ALS HET JOU TE LANG DUURT?

Geduld is natuurlijk een schone zaak. Maar wat nou als je het niet hebt, niet wil opbrengen of het je simpelweg te lang duurt? In dit geval moet jij je afvragen wat je wilt.

Is seks zo belangrijk voor je dat je het niet kan missen? Dan is het wellicht een overweging om je relatie te beëindigen.

Dat is natuurlijk een zeer grote stap om te nemen. Maar als jij het gevoel hebt dat je iets tekort komt in jullie seksleven, dan is het wellicht een reële optie.

Indien je de seks prima kan missen of op een andere manier aan je trekken kan komen (waar je partner vanaf weet), dan moet je vooral bij je partner blijven.

Uiteindelijk moet je zelf beslissen wat je gelukkig zal maken op lange termijn. Geen van jullie is er bij gebaat als één van de twee met tegenzin in een relatie zit.


#5 Hanteer grenzen

Tot nu toe hebben we het vooral gehad over een partner die geen of weinig seks wil. Maar wat nou als je een stap verder bent (door therapie bijvoorbeeld) of je überhaupt een partner hebt die geen 'probleem' heeft met seks maar er nog niet helemaal comfortabel mee is?

In dat geval is het goed om de grenzen van de seks op te stellen.

Als je partner geen aversie voor seks heeft, betekent het dat ze er tot zekere mate van kan genieten.

Tegelijkertijd betekent het niet volledige over kunnen geven in bed ook dat ze 'iets' nog niet helemaal heeft verwerkt.

Het is voor jou als partner vooral belangrijk om niets te doen wat haar een 'flashback' kan geven van het seksueel misbruik.

Een zogenaamde trigger kan ervoor zorgen dat ze dichtklapt. Dit kan zowel kortdurend (op dat moment) of langdurend (elke keer als jullie seks hebben) ervaren worden.

Vraag dus van tevoren wat je partner NIET wil in bed!

Stel grenzen op van wat wel en niet mag. Zo voorkom je dat je per ongeluk over de grens gaat. Door het op deze manier aan te pakken, maak je het mogelijk om seks te hebben en te genieten van intimiteit in jullie relatie. Ondanks dat de ervaring van seksueel misbruik nog niet (compleet) verwerkt is.


#6 Forceer het nooit

Zoals ik in het begin van deze blog uitlegde, is de definitie van seksueel misbruik het hebben of moeten verrichten van gedwongen seksuele handelingen.

Het spreekt daarom voor zich dat het forceren van seks of seksuele handelingen bij je partner niet de bedoeling is. Het is bij mensen zonder een verleden van seksueel misbruik not done om ze te forceren om iets te doen. Laat staan als iemand er een trauma aan over heeft gehouden.

Nee is nee. Dus ga haar ook niet op subtiele wijze proberen te overtuigen om iets te doen. Of erger: boos worden als ze iets niet wil.

Geduld is het kenmerk van een seksuele relatie met iemand die is misbruikt. Je zult dus niet altijd 'je zin' krijgen en zij zal niet altijd zin hebben wanneer jij dat wel hebt.

Ook is het belangrijk om niets te forceren tijdens de seks zelf. Hoewel vrouwen over het algemeen van dominante seks houden, betekent het niet dat je dit kan doen bij iemand met een verleden van seksueel misbruik.

Het is verstandig tijdens het grenzen aangeven om te vragen of ze van ruwe(re) seks houdt. Zo ja, stel hiervoor grenzen op.

Zo niet? Forceer dan nooit iets. Je verknalt zo de intimiteit en jullie relatie op korte en lange termijn. En dan heb ik het nog niets eens over het vertrouwen wat je hebt opgebouwd.


#7 Vergeet jezelf niet

In een relatie zitten met iemand die een verleden heeft van seksueel misbruik, kan vooral getekend worden door 'haar' en niet door 'jou'.

Hierdoor kan jij jezelf soms vergeten, verwaarlozen en op de achtergrond zetten.

Vergeet niet om ook jou gevoelens, verlangens en behoeften met je partner te bespreken.

Zoals zij een uitlaatklep nodig heeft om haar problemen te bespreken, heb jij dit ook nodig. Er is niets mis met een gesprek voeren over wat je mist en zou willen in een relatie.

Je hoeft niet in discussie te gaan en oplossingen zullen er niet altijd zijn. Alleen al uiten wat je dwars zit en vertellen wat je graag zou willen, kan een hoop schelen. Je gevoelens uiten kan al een hoop schelen.

En wellicht kunnen jij en je partner op deze manier tot een oplossingen komen voor het gebrek aan seks. Alles van een open relatie tot meer orale seks (als penetratie het probleem is) zou een oplossingen kunnen zijn. Wat voor jullie werkt, kan ik natuurlijk niet zeggen. Maar jezelf uiten kan het niet slechter maken.

Het Meesterminaar Geheim

Er zijn verschillende manieren om je partner 'zin' in seks te verhogen. Enerzijds kan dat door in therapie te gaan. Anderzijds kan het door jezelf in een meesterminnaar te veranderen waar zij meer in seks met jou krijgt (en alleen met jou).

Mijn Meesterminnaar Principe is de eerste stap om een goede minnaar te worden. Hierin leg ik gratis is een paar pagina's uit hoe je haar helemaal gek kan maken in bed.

Wil je weten hoe het werkt?

Laat me het dan privé en discreet met je delen.

Klik op de afbeelding hieronder, vul je e-mailadres in en dan stuur ik het direct gratis & privé naar je inbox.

Luuk Zwart
 

Luuk Zwart is een Nederlandse sekscoach. Hij helpt mannen en vrouwen om beter in bed te worden en een spannender seksleven te krijgen.

>